BMW M-Power Club Toruń

kazikm3

niezłe

misiek666

...no to czytaj to:

Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki,
rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części
ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach
łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz,
zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na
palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... a nie można ich
bzyknąć, ... bo je, k**wa, głowa boli!

Rotfl

kazikm3

no to mnie teraz rozwaliłeś Rotfl

ale to prawda Mruga

kazikm3

Idzie dwóch policjantów na patrolu. Jeden zauważa na ziemi lusterko i je podnosi. Patrzy i mówi do drugiego:
- Patrz! Moje zdjęcie!
A ten drugi patrzy i mówi:
- No co ty gadasz, przecież to moje zdjecie!
No i tak się kłócą. Idą do komendanta, żeby spór rozstrzygnął. Ten bierze lusterko i mówi:
- No co wy, komendanta nie poznajecie?
Wkłada lusterko do kieszeni i idzie do domu.W domu przychodzi do niego córka i mówi:
- Tato, daj mi na kino.
- Poszukaj w kieszeni spodni od munduru.
No to córka szuka pieniędzy i wyjmuje lusterko. Patrzy na nie i krzyczy:
- Mamo! Tata nosi w kieszeni zdjęcie jakiejś laski!
Matka podchodzi patrzy i mówi:
- To przecież jakaś stara rura!

*******************************************

Mróweczka wybrała się na spacer i w pewnym momencie
słyszy za sobą miły głos:
- Mróweczko! Ja cię kocham szalenie! Ja się z tobą ożenię!
Odwraca się, a za nią stoi byk!
Mówi mu:
- Byku! Twoja propozycja sprawia mi zaszczyt, ale jak ty sobie wyobrażasz nasze życie. Ty jesteś taki wielki, a ja taka malutka.
A byk:
- Kochanie! Ja wszystko załatwię, tylko powiedz, że się zgadzasz!
Po dłuższym zastanowieniu Mróweczka w końcu wypowiedziała:
- Zgadzam się!
Ledwo to powiedziała, błysnęło, huknęło i byk zniknął!
- Byku! Gdzie jesteś?
- Tu kochanie! Słyszy za plecami. Odwraca się, a tu obok niej stoi byk wielkości mrówki. Pełna podziwu mówi:
- Byku! Jak ty to zrobiłeś
- Bo widzisz, kochanie! Ja nie jestem zwykły byk! Ja jestem skurczy-byk!

*************************************

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
Yes! Wygrałem w lotto! Udało się!
SZEŚĆ, TRAFIŁEM SZÓSTKĘ -
wydziera sie zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu żona siedzi smutna i płacze.
- Co sie stało? - zapytał.
- Mama mi dziś umarła.
- Ja pie*dole! KUMULACJA!

**********************************

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, ku*wa! Co pan wygadujesz - warczy wku*wiony egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd pan wziął motocyklistę?
- A ch*j ich wie skąd oni się biorą...

*************************************

Facet poszedł do klubu ze striptizem, usiadł w pierwszym rzędzie i ogląda sobie pokaz. Nagle słyszy ktoś się z tyłu wydziera, obraca się a za nim siedzi napalony gościu, który krzyczy do striptizerki :
- Jee dajesz maleńka dajesz
Za chwilę znowu słychać :
- Pokaż cycki ! Pokaż cycki
Panienka ściągnęła stanik, ale gościu dalej się wydziera:
- idź na całość ! idź na całość !
Panienka ściąga majtki i ... cisza. Facet zdziwiony, obraca się i pyta :
- No i co gdzie jest pański entuzjazm
- Na twoich plecach ..

****************************************

W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.
Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia. Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się z krzesła i rzekł:
- Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie, czy do automatu?

********************************************

Pewien baca miał bardzo groźnego psa. Pozagryzał on wszystkie psy w okolicy.
- Skąd ty masz tę bestię? - pytają sąsiedzi.
- Wujek mi przywiózł z Afryki. Ja mu tylko trochę grzywę przyciąłem.

***********************************************

Maly chlopczyk przybiega do mamy i pyta:
-Mamo ja jestem Zydem czy Cyganem?
-Oczywiscie ze zydem, a czemu pytasz?
-Bo znalazłem na strychu rower i nie wiem czy go sprzedac, czy podpie*dolić.

Radziejek

Ekshibicjonista widzi fajną laskę na ulicy i przed nią odkrywa przednią część długiego palta. Na to dziewczyna : "a to bydle!!!". Na to ekshibicjonista : "spokojnie, mocno go trzymam...".

Chłopak znalazł leżącą na chodniku pałkę policyjną. Widzi nieopodal pieszy patrol policji. Szybko biegnie do jednego z policjantów i się pyta : "panie władzo to pana pałka?". Na to policjant : "nie, ja swoją zgubiłem".

Rozmawiają na balkonie dwie żony policjantów : "kurde Franek wraca z pracy i niesie kwiaty, znowu będę musiała mu dać dupy". Na to druga : "a co nie macie w domu wazonów?".

misiek666

Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody. Na grypę A1/H1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wpie...ol.

...coś w tym jest Blue_Light_Colorz_PDT_04

ANKIETA.
"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana - zdaniem, należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie?"

Ankieta okazała się totalna porażką, ponieważ:
1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. We Francji - nikt nie wiedział, co to jest szczerze.
3. W Europie Zachodniej - nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach - nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie - nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej - nikt nie wiedział, co to znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej - nikt nie wiedział, ze są jeszcze jakieś inne kraje.
8. W Europie Wschodniej - powiedzieli, ze nic nie będą wypełniali dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca.

W celu rozproszenia nudy podczas długiego lotu

1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy
4Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie
wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:
[link widoczny dla zalogowanych]
8. Obserwujemy minę osoby obok!

fontas

stary temat ale warto odswiezyc

wypadek w gorach.. ginie 2 mlodych ludzi, jedynym swiadkiem jest baca..
przyjezdza policja i pyta bacy:
-baco, widzieliscie co tu sie stalo prawda?
-no widziolem ale ne pofiem
-ale baco.. jestescie jedynym swiadkiem, musiscie powiedziec
-no dobra.. pofiem : widzita te drzewo ?
-no widzimy
-a uni nie widzieli Wesoly

Volff

Kobieta pyta swego instruktora nauki prawa jazdy:
- Jak pan sądzi, ile jeszcze czasu potrzeba, abym umiała dobrze jeździć?
- Co najmniej trzy.
- Godziny?
- Nie, samochody.

Bushido

Co robi cygan w salonie Subaru?

-Rozkręca Imprezę Mruga

pablos90n

Jedzie dwóch kierowców, jeden maluchem a drugi najnowszym modelem Ferrari. Jadą 100 km/h i gościu z malucha wychyla się i krzyczy:
-Panie zna się pan na samochodach?!
Kierowca Ferrari siedzi cicho. Jadą 200 km/h i gościu z malucha wychyla się i krzyczy:
-Panie, zna się pan na samochodach?!
Kierowca Ferrari siedzi i nic nie mówi. Jadą 300 km/h!!! Ferrari zostaje styłu. Gościu z malucha wychyla się i krzyczy: Panie zna się pan na samochodach!!!
Kierowca Ferrari odpowiada:
-Znam się tylko niech pan się zatrzyma. Zatrzymali się.
Facet z malucha pyta kierowcę Ferrari:
-Panie jak się wrzuca drugi bieg?

Odrapany i rozklekotany samochód wjeżdża na autostradę.
- 50 centów mówi strażnik.
- Sprzedane! odpowiada zadowolony kierowca.